Encontra-me...

Adoro...
...quando me sorriem na rua somente por boa educação.
...quando me cruzo com alguém nas escadas do prédio e trocamos um sorriso educado só porque "vá lá, faz sentido, somos vizinhos"
...quando digo "bom dia", "boa tarde", "boa noite" ao passar por alguém na rua e me retribuem. Desconhecidos, mas faz sempre sentido a troca de uma palavra que, quem sabe, poderá ter a sua importância.

No entanto, há aqueles dias em que saimos de casa, pomos os olhos no chão e nem partilhamos um simples olhar com alguém.
Faz-me pensar. E, de uma forma optimista, que tenho procurado e encontrado aos poucos dentro de mim, tenho acreditado que as mais pequenas coisas fazem, ou podem fazer, a diferença.
Um sorriso, uma palavra, podem fazer a diferença.
Pode mudar o nosso estado de espírito. Ou de alguém.
Sair à rua de cabeça erguida, encarar as pessoas que passam por nós, partilhar um sorriso, um "bom dia", ou simplesmente um olhar, pode (cada vez tenho mais certeza) tornar o nosso dia melhor!

Experimentem:)

Experimentem andar na rua e dizerem "bom dia" ou simplesmente sorrirem para quem se cruza convosco. Poucas são as pessoas que resistem e não retribuem, quanto mais não seja por boa educação:)! Faz bem à alma. Os sorrisos são gratuitos e não ficamos mais pobres por "deixarmos cair" dois ou três por dia... Que se lixem as rugas:)

Não consigo definir o que sinto.

Durante todo o dia sorrio, rio e faço rir... Sou pedaços de sorrisos, de momentos felizes, de gestos e abraços que me alegram a alma. O dia é feliz. As horas passam e a alma não dói. Talvez não dê sinais, e seja isso. Talvez.

Entre uma e outra paragem, lá o coração aperta e o pensamento foge para longe. Mas rapidamente um ou outro tom de voz mais alto me traz de volta. E eu lá vivo, mais umas horas, entre risos e afazeres.

Quando a noite chega e o sol vai dormir, os risos, a azafama, as companhias,..., com ele se deitam também. E eu cá fico. O coração dá sinais. O peito fica apertado. Os pensamentos não param de correr de lado para lado. Esta parte do dia já dói. Já não sou forte. Já não sou sorrisos, risos e motivos de riso. Sou antes a mágoa escondida, as feridas deixadas por quem passou e não ficou. Sou o resto do que ainda fazia sentido existir. Sou angústia passada, presente e futura. Porque em cada noite, em cada fim de dia, volto a sê-lo.

Há esperança. Há vontade de amar e ser amada. Há vontade de sorrir com o teu sorriso, sejas lá tu quem fores. Há necessidade de um abraço, de uma palavra, de uma companhia. Mas que nada seja passageiro, inconstante, indefinido e incerto como é tão fácil e provável que seja.

Sim, sinto-me sozinha.

Sei que tu, tu, tu, tu e tu estão comigo. Mesmo assim há esta solidão a apertar-me o peito.

Tu, tu e tu já não estão. Quiseram ir. Com todo o direito.

Tenho sede de viver. De saber viver. Sozinha, se for o caso. Mas saber fazê-lo e saber ser feliz. Preciso.

Peço-te, meu Deus: se ainda estás comigo, faz-me forte. Faz-me capaz. Faz-me subir cada escada desta vida sem desanimar com o peso que os meus pés carregam. Faz-me ter esperança no topo do escadario e na possível felicidade que lá me espera. E, se não for pedir muito, ajuda-me a encontrar essa felicidade pelo caminho. Para que me acompanhe na caminhada e me leve ao colo quando as pernas já não mais força tiverem.

Deixa-me amar.

Quem não gosta de dançar, é porque nunca dançou verdadeiramente. Um dia disseram-me e eu percebi cada palavrinha desta frase!



Já não danço há mais de um ano. Tenho muitas saudades. Um dia voltarei. Faz-me muita falta. Sentir-me completa e feliz por momentos, numa dança.

A cada dia que passa, sinto realmente que me Encontraram!

Foram poucos, é verdade. Alguns passam cá e não voltam, outros não devem nem parar cá, mas sinto que há ainda outros que, esses..., consegui que me encontrassem realmente.

Poucos, mas bons!

Valeu por vocês... e valerá enquanto por cá andar!

Voltei às escadas.

Fui lá só para ir buscar as palavras perdidas, os sorrisos, as partilhas, a cumplicidade, os olhares, as risadas,..., que lá ficaram. Para, sempre que lá passar, as lembranças nao doerem.

...são simples...

... são belas seja qual for a cor...

...são as mais naturais...

É certo que o dia não é o mais adequado para dar importância ao que sinto, mas hoje sinto. E aproveito para aliviar o que tenho mantido seguro. Não é fácil. Parece, mas não é. Não é mesmo. As lembranças ainda cá estão. Os gestos que ficaram, as palavras que foram ditas, as partilhas vividas… Eu lembro-me delas. Lembro-me de ti. Lembro-me do que sentia, do que esperava. Apesar de tudo, ainda ias conseguindo fazer-me sorrir. Não eras bom nisso, longe… Mas de vez em quando conseguias. E de vez em quando eu sentia que gostavas de mim. Era bom. A música que toca neste momento faz-me lembrar os teus óculos de sol, as tardes em que me levavas à praia, o vidro do carro aberto, o sol a entrar e o teu sorriso… O sorriso que para mim era um desafio. Sim, era um desafio. Cada sorriso teu era uma vitória. Lembro-me do teu conduzir atrapalhado, apenas com uma mão, porque a outra, essa… essa estava presa a mim. Não sei se eras tu que a prendias a mim ou se era eu que não deixava que a largasses. Hoje, aquele caminho não foi bom. Não foi. Traz demasiadas recordações. Que não quero manter presentes. Não posso. Aquela casa, as cortinas que eu gosto. O jardim perfeito e o carro a sair do portão. A fila que apanhamos só porque eu não quis ir pela auto-estrada. O calor que eu não quero sentir. Onde é que eu tinha isto tudo guardado? Eu não sei… Mas tenho de saber. Porque é para lá que tudo tem de voltar. Tu não existes mais. Não existes mesmo. Esse corpo que vagueia por aí não possui a alma que eu conheci, não possui a alma que eu recordo, a pessoa de quem me lembro. O corpo que hoje vejo, que ainda passa por mim, que respira e tem a mesma vida que a alma outrora tivera é-me desconhecido. Nada me diz. Nada me faz sentir. Perdeste-te. Algures onde, tenho a certeza, nem tu sabes. Esta certeza eu tenho, não existes mais no corpo que te pertencia.

Não me perdoo por ter cedido a esta fraqueza.

Já não existes. Mas as memórias, essas eu ainda as tenho todinhas em mim. Ainda. Por pouco tempo.

Ok. Aliviou. Já tenho força renovada para o resto da caminhada.

É o primeiro e único post que este blogue terá sobre ti. Prometo.

Agora sim... Podem dizer que é deprimente. Diz lá André. Agora deixo e não reclamo.

É desta forma que quero fazer valer, todos os dias da minha vida, esta grande amizade que nos une. Não haverá nada, nunca, em lugar algum, que tenhas de suportar sozinha. Eu estarei sempre, lado a lado contigo, para que possas dividir comigo o peso da vida.

Agora descansa. Amanhã é um novo dia e encontrarei outra forma de te sossegar.


Um beijo no coração.